Советы ваших друзей

iPad в подарок для детей в EF English First. Узнайте подробности >> Если выпуск отображается некорректно, Вы можете посмотреть его на сайте                                                 СОВЕТЫ ВАШИХ ДРУЗЕЙ                              Для того, чтобы жить легко и с добрыми намерениями - надо научиться улыбаться... Улыбка - это великая сила! Присылайте свои добрые советы вашим друзьям по адресу rovesniki@list.ru. Обязательно опубликуем! Вы непременно получите ответ нашего доктора Владимира Хорошева, отправить письмо! Какие у Вас проблемы? Поможем! Ответ по-доброму! Предсказания о России Группа крови многое определяет... Какой Вы спорщик, месье... Есть о чём поразмышлять... Приложу все силы для того, чтобы помочь Вам! Приметы этого месяца Спроси у нашего доктора высшей квалификации! Вам прислали: Ограждать ли детей? Письмо от от Виктора Максимовича Мельникова из Ростова-на-Дону: «Здравствуйте! Мне бы очень хотелось обозначить в своём письме вот такую проблему. Мне 37 лет. У меня семья — жена, растут двое детей. Сыну скоро 14, дочери — недавно исполнилось 11 лет. Мы с супругой часто говорим о том, надо ли скрывать от детей то, что происходит с нами в жизни. Жена считает, что наши дети не должны знать ничего из того, что является проблемным в жизни... Дети, по мнению жены, не должны ощущать никакого негатива... По её словам: ''У детей ещё вся жизнь впереди и будет время нахлебаться негативных эмоций по самое не хочу...''. А я считаю, что это неправильно... Ну, неправильно это - пытаться нам, родителям, всё время показывать детям что, дескать, у нас всё замечательно, всё хорошо, что ничего плохого в нашей жизни не происходит и происходить не может... Ведь такое поведение взрослых в семье создаёт неправильное представление детей о жизни и делает их в итоге неготовыми к жизненным коллизиям, когда они становятся взрослыми. Это ведь всё равно, что выталкивать из гнезда птенцов, необученных летать... Я это вижу по своей жене и её младшей сестре... Их родители (мои тёща и тесть) всячески ограждали своих дочерей (в том числе и мою жену) от всего того, что они относили к негативным проявлениям жизни... И это очень сильно сказалось на восприятии жизни и у моей жены и у её сестры. Они вошли во взрослую жизнь не совсем готовыми к ней, а если сказать точнее — совсем не готовыми... Моя жена это не сразу, но поняла... Но поведенческий алгоритм в нашей семье всё равно пытается установить такой же, как был и в её родительской семье... Не перестаю этому удивляться! Вроде бы жена всё понимает, а всё равно навязывает в нашей семье всё то, что было и в её детстве. Вот ведь беда какая...». Ответ врача Хорошева Владимира Степановича: Виктор Максимович, вы затронули очень важную тему... Люди, взрослея и становясь родителями, вовсе не перестают быть просто людьми, со своими взглядами на жизнь и окружающую их среду обитания , со своими интересами, делами, а следовательно и переживаниями, слабостями и проблемами. Но, став родителями, люди (не все, к сожалению) начинают задумываться над тем, как эти переживания будут восприняты их детьми, как отразятся на них. И особенно родителей волнует то, как на их детей повлияют страх, гнев или душевная боль... Одним словом — негативные эмоции взрослых членов семьи. Нередко результатом подобного рода размышлений над этим вопросом для родителей становится создание некоей стены между своими эмоциями и детьми. Родитель, посчитав нужным скрывать негативные эмоции от ребёнка, стремится контролировать себя и, общаясь с ним, стремится не пропустить отрицательные переживания, делает вид, что их нет и быть не может, демонстрируя своему отпрыску бодрый вид и радостную улыбку американского типа. Казалось бы, чем плох такой вариант? А он ведь и вправду не очень хороший - такой вариант построения эмоционального соприкосновения между взрослыми членами семьи и детьми... И вот почему... Сегодня мы с вами, друзья мои, не станем обсуждать негативные переживания родителя, вызванные самим ребёнком - эта тема отдельного разговора. Давайте поговорим об эмоциях, вызванными причинами, не относящимися к детям. Такими причинами может быть многое - и вспышка гнева после конфликта на работе, и раздражение после ''злого'' выяснения отношений с не очень добрым соседом, и очередная размолвка с кем-то из близких. Желание играть перед ребёнком спектакль ''хронического'' благополучия, в котором тому или иному родителю отводится роль безмятежного человека, не знающего проблем, в таких случаях неверна по двум причинам. Первая – убедительно сыграть роль хронического счастливца перед собственным ребёнком невозможно. Существует множество невербальных (т.е. неречевых) знаков, по которым наши дети мгновенно постигают всё, что происходит со взрослыми. И большинство этих невербальных знаков человек не в состоянии контролировать... Чтобы этому научиться — офицеров спецслужб тренируют месяцами и даже годами... Чего уж тогда говорить о нас - простых смертных. У каждого крохотного человека, только-только родившегося, уже есть внутренний дешифратор таких вот невербальных знаков-сигналов – страха, боли (в том числе и душевной), внимания-невнимания, печали-радости и многих иных эмоциональных проявлений. По этому ''дешифратору'' люди могут общаться и понимать друг друга без слов. Но дети, к слову сказать, делают это намного лучше нас — взрослых: их восприятие ещё не засорено... Поэтому им легче увидеть несоответствие предлагаемой картинки благоденствия и реальных действий... А такое несоответствие очень тревожит ребёнка, и следовательно, наносит ощутимый вред формированию социальных (коммуникативных) навыков ребёнка. Как правило, подавляющему большинству взрослых людей свойственно доверять словам или жестам, которые согласно национальной культурной традиции что-то означают в обществе, в этносе – рукопожатие, прикладывание руки к груди, кивок, подмигивание и пр. больше, нежели невербальным сигналам (к коим относятся мимические знаки, тембр голоса, взгляд и т.п.). Это часто становится причиной того, что люди в личных или служебных отношениях доверяют тому, кому не следует доверяться ни при каких обстоятельствах, вовремя не уходят от ненужных связей, опасной, нередко губительной дружбы, доверчивы к тем, кто использует их, то есть, попросту не видят, что их обманывают, не могут распознать эту неискренность в общении. Происходит всё это во многом потому, что в результате воспитания эти люди получили не чистый, а переписанный ''дешифратор-словарик'' с исправлениями и дополнениями, которые делают его совершенно бессмысленным и бесполезным. Такое воспитание – это воспитание в обстановке, где ребёнку невербально шли одни сигналы, а на словах и в контролируемых действиях – совсем иные. С одной стороны он видит, что его мама чем-то напугана, а с другой не видит к этому никаких причин, не слышит никаких объяснений, и мама его продолжает вести себя неизменно, т.е., как обычно и на словах убеждает, что всё в порядке. Чему же верить? На что опереться в принятии того или иного решения? То же самое происходит с болью, которую ребёнок наблюдает у взрослых, с переживаниями, тоской, горем, гневом и множеством других эмоций и чувств. В результате складывается система, при которой интуитивные врождённые знания ребёнка о том, как интерпретировать сигналы, поступающие от других людей, становятся совершенно бесполезными, они совсем не помогают понять состояние близких людей, а только ещё больше запутывают. Подрастая в такой обстановке, ребёнок начинает всё меньше и меньше доверять своим внутренним суждениям, интуиции, всё реже и реже обращать внимание на эти сигналы и на свой внутренний голос... Всё это побуждает полагаться только на слова тех, кто их окружает, кого они считает близкими. Вторая причина, по которой при ребёнке играть роль ''хронического счастливца'' не стоит: негативные переживания, как часть любой осознанной жизни, совершенно нормальны по своей сути. Показывая своему ребёнку, что мы скрываем что-то такое, что нам неприятно, что для нас плохо - с одной стороны мы даём знать, что переживать что-либо – плохо, неправильно, учим подавлять и прятать свои негативные эмоции. Это неправильно и приводит к психологическим ''вывихам'', и как следствие, к соматическим проблемам (психосоматическим заболеваниям). С другой стороны, мы не даём ребёнку примера, как всё-таки свои эмоции выплёскивать и как с ними правильно обращаться. Показывая лишь один способ – подавление эмоций, мы учим своих детей только этой методике. А ведь обучение ''правилам жизни'' идёт преимущественно на личном примере... Наши дети учатся у нас — у родителей, учатся жить на том, что они видят вокруг себя. Исходя из всего сказанного мною, позволю дать вам такие вот советы, друзья мои: - не пытайтесь в общении с ребёнком в полной мере скрывать свои отрицательные эмоции... не нужно изолировать малыша от этой части своей жизни. - ребёнку надо и словом, и делом, показывать, что человеку свойственно грустить, расстраиваться и даже иногда злиться. Нужно научить малыша выражать такие эмоции. - не стоит на ребёнка вываливать все свои взрослые переживания, делать его ответственным за своё состояние или полноправно разделять с ним переживания, как с другом-ровесником. Он не готов к этому и не должен быть вашим другом, партнёром, утешением или сливом для негативных эмоций. Но, это вовсе не значит, что надо делать вид, что ничего не происходит, когда оно очень даже происходит – очень неправильно... Всегда можно найти ''среднеарифметическое'', то есть, выверенное и продуманное поведение. В общении с детьми, которые ещё не понимают слов, достаточно не надевать безжизненной маски, не блокировать эмоции, от которых вы не можете уйти. Когда вы проговариваете вслух своему малышу то, что у вас есть какие-то трудности, но к нему они не имеют отношения, и, в конце концов, всё снова будет хорошо, вы тем самым создаёте алгоритм последовательности невербальных сигналов от негатива, который сменяется размышлением, надеждой или принятием, и в результате завершается теплом в адрес ребёнка. Даже без слов, только алгоритма последовательности эмоций и вашей реакции будет вполне достаточно для правильного восприятия ребёнком происходящего... Если речь идёт о ребенке постарше, после 2,5-3 лет можно уже рассчитывать не только на эмоции, но и на слова, речевые обороты. Допустим, вы встревожены чем-то, понимаете, что это не пустяк, и при общении с ребёнком вам не абстрагироваться, скажите об этом прямо: ''У меня, доченька (сынок), сегодня настроение не очень хорошее, поэтому я немного напряжённый (напряжённая), но это не из-за тебя, не волнуйся, всё наладится''. Если настроение не просто ''не очень'', а очень скверное — тогда продумайте доходчивое пояснение для малыша... Скажем, вот такое: ''У меня, дитя моё, сегодня очень плохое настроение, но я буду стараться общаться с тобой нормально, но не уверена что у меня это получится... Пожалуйста, сегодня ты тоже постарайся быть зайчиком. И этим ты мне сильно поможешь. Будем стараться вместе, хорошо?''. Насколько подробно объяснять причины своего душевного дискомфорта - решать вам, но есть три правила: Первое — ни в коем случае не лгать. Не можете или не хотите сказать правду - лучше ограничьтесь общими фразами про плохое настроение или неважное самочувствие. Второе – объясняйте кратко, 2-3 фразы - не больше. И третье – если ребёнок задаёт вопросы - отвечать лучше прямо, не увиливая. Так же кратко, без увиливаний и излишней информации. Если вы не хотите отвечать на вопрос ребёнка – так и скажите «Извини, доченька (сынок), я не могу с тобой об этом сейчас говорить, это то, что касается только меня, и мне не хочется это ни с кем обсуждать, даже с тобой, моё золотко''. Затем плавно переведите тему сначала на какой-то смежный вопрос, а потом вообще уведите разговор в иную сферу. Если вы могли бы ответить, но не готовы прямо сейчас всё грамотно сформулировать, так и скажите: «Малыш, это трудный вопрос, мне надо подумать, как тебе это объяснить, давай поговорим об этом позже, скажем, после обеда или ужина... Хорошо?». Только обязательно назначьте время и заговорите об этом без напоминания, когда оно, это обещанное вами время, наступит. Даже в 3-4 года дети вполне в состоянии понять смысл таких слов, объяснений и просьб быть аккуратнее с родителем, у которого возникли какие-то проблемы. Конечно, было бы наивно рассчитывать, что сказав один раз с утра о своём неудачном настроении, мама или папа получит к себе особое отношение от трёхлетнего дитя на целый день. Но всё же, в таком случае ваш ребёнок будет знать, почему мама или папа сегодня быстро теряет терпение и не очень настроен поиграть с ним в такие чудесные игры... Слыша это объяснение несколько раз в течение дня, ребенок будет понимать и правильно воспринимать мамины или папины реакции, а также, безусловно, будет более адекватно и дружелюбно относиться к их состоянию. Что особенно важно, при правильных объяснениях ребёнок не будет принимать эти настроения на свой счёт и искать свою (несуществующую) вину. Нам всем, друзья мои, надо учиться правильно выражать свои эмоции, правильно реагировать на них и находить способы донесения их до своих близких и родных, в том числе и до своих детей... Научимся этому — и тогда мы с вами сможем изменить свою жизнь в лучшую сторону... Доктор Хорошев готов встретиться с Вами, дорогие друзья! Побеседовать с доктором (бесплатно!) можно по адресу: Кутузовский проспект, 43 (в ортопедическом салоне, расположенном между станциями метро «Кутузовская» и «Парк Победы». Салон открывается 1-го октября. Вы сможете получить много ценной информации во время встречи с доктором Хорошевым - он внимательно выслушает Вас и подскажет Вам путь к выздоровлению.... Как меньше огорчать детей? Почему врачи мало помогают? Вникнут и помогут... Поговорим о врачах... Отвечаем на ваши вопросы! Ваши письма дороги для нас. Не молчите! Пишите! Здесь помогают и отвечают            Распродажа кредитов для бизнеса! Кредиты на пополнение оборотных средств под низкие проценты. Срок кредита до 36 месяцев, льготные условия. Акция действительна до 30 апреля. Успей добавить бизнесу обороты! Испытай новый Toyota Rav4. Записывайся на тест-драйв! 7 причин купить практичный, функциональный, стильный автомобиль в сети официальных дилерских центров Тойота ООО «СП Бизнес Кар». Узнай подробности! Внимание! Некоторые из следующих ссылок позволяют войти в кабинет подписчика без знания пароля. Не передавайте никому это письмо во избежание несанкционированного доступа к Вашему личному кабинету на проекте Рассылки@Mail.Ru.         * Внимание!!! Ссылки отмеченные звездочками являются платными услугами. Сообщить о нарушении данной рассылкой правил Сервиса Рассказать другу о рассылке Отказаться от получения данной рассылки: нажмите здесь или отправьте это письмо