Здравствуйте! Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной Наличие свободного времени означает только то, что о каких-то делах вы просто забыли Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт... - Снеговики слепили... У России очень мало врагов, всего лишь НАТО на Западе, Китай на Востоке, исламский мир на юге, а так вообще кругом друзья Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания... Опыт необходим для того, чтобы не повторять ошибки, а делать новые Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать Подумалось сегодня за обедом: "Что-то слишком дорого я себе обхожусь..." Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья По результатам аудиторской проверки было принято решение баланс... порвать В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену Женщины придумали любовь, чтобы не ждать, пока мужики накопят на секс Вчеpа во двоpе я дуpачился с детьми... Мы игpали в игpу "Замpи!". Только жидкий азот у меня быстpо закончился... Не страшно, если вас оставили в дураках, хуже, если вам там понравилось Закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка…Читать далее... Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец. Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала! Первые три класса в школе у вашего ребенка - это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит... Рынок. Покупатель:
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулек влезет?
- Мой килограмм - влезет. Алкаш подул на торт, и свечи загорелись. — Рядовой Стапчук, почему вы не кладёте в суп лавровый лист???
— Так ведь не жрут… Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
- Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
- Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! - Какого? - Вон того, пятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку. Женщина любит мужчину за то, что он любит ее. Мужчина любит женщин вообще… Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение. С каждым последующим перезахоронением останки выглядели все убедительнее. Чтобы посмотреть правде в глаза, порой достаточно воспользоваться замочной скважиной! Превратим окружающую нас среду в окружающее нас воскресенье! Hичто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина. Положись на меня, потом перевернемся. Я отомщу! - Кричал разгневанный муж. - Я изменю тебе тоже! Причем с теми же. Чрезмерно преклоняясь перед своим прошлым, ты невольно показываешь задницу своему будущему. Основной принцип синоптиков: о погоде как о покойнике - либо ничего, либо неправду. У пожилого мужчины стыд и срам, как правило, находятся в одном месте. Неестественное поведение - вот главное отличие человека от животного. Не стремитесь быть самым богатым человеком на кладбище Будущее - место, куда удобнее всего складывать свои мечты Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят… Читать далее.... | 
No comments:
Post a Comment